やはり派遣も切られるようだ

私が勤めているのは、いわゆる『営業所』です。
全国に『営業所』は数箇所あり。
都内に『本店』が存在します。

今回。
私がいる営業所でクビを切られるのは私1人です。
順を追って派遣も切られる可能性は高いですが。
とにかく自分だけがクビになる事に対し。
正直。
怒りもありました。

しかし2月に入った頃。
本店に、不穏な空気を感じ始めたのです。
そして情報収集をした結果。
私よりも早く。
2・3月の間にクビを切られる派遣さんが。
数名存在する事が判明しました。

そのうちの1人は。
私も仕事で関わる頻度が高い女性で。
彼女の勤続年数も、とても長いです。
やはり2018年問題の関係なのか。
長きに渡り働き続けた非正規社員から。
切り捨てられる事が決まっているようでした。
非正規社員は。
所詮、使い捨てなのです。


今後の人生を、正社員で生きるのか非正規社員で貫き通すのか。
私はまだ、迷っています。
生活の安定を考えれば正社員を選ぶべきでしょうし。
そこに向かって努力するべきです。
しかし。
それで増えていくストレスや、失う時間を思うと。
安定のためとは言え、仕事だけに人生を捧げなければならないバカらしさも。
感じてしまうのです。

20代の頃はかなりの仕事人間だったのですけれど・・・。
今は1人で過ごすのんびりとした時間が。
私の生きる理由になっています。
その時間を削られてしまうのは。
生きている意味すら失う事になる。
大袈裟かもしれませんが。
それ以上の生きがいがない自分は。
そう、感じてしまうのです。


今まで何となく思うがままに生きてきたツケが回ってきた今年は。
今後の自分の人生を。
しっかりと考え直すいい機会なのかもしれません。

とにかく今年1年は。
正社員にせよ、非正規社員にせよ。
良い出会いに恵まれるよう。
努力を惜しまない年にしたいです。

私も。
そして次々に切られていく非正規社員の仲間たちも。
どうか未来は幸せと笑顔に満ち溢れていますように。
そう祈りながら。
残りの数ヶ月を過ごしていこうと思います。


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スカートを穿く準備

突然ですが、私は体毛が濃いです
脚、腕、ワキ、その他ここでは言いづらい部分まで。
至る所に立派な毛がワサワサと生えています

若い頃・・・。
特に彼氏が居る時期などは。
これをどうにか薄くしたいと試行錯誤を繰り返しました。
それなりにオシャレも楽しんでいましたし。
やはり年頃の女性でしたから気にしていたんですよね


それが今となってはどうでしょう。
1年のうち363日くらいはズボンで過ごすアラフォーバツイチ女は。
長袖を着る時期というのもあいまって。
ムダ毛の処理などほとんどしておりません

特に脚に至っては。
乾燥で粉を吹いていても放置だし。
毛穴がブツブツと目立っているし。
お世辞にも綺麗とは言えない状態です。


しかし私はこの4月から。
リクルートスーツを着て就職活動を始めなければいけません。
その場合、スカートを穿く予定だと言うのに。
このままでは脚を出す事など到底出来ないのです。
春になってムダ毛だけ処理をしても。
こんな酷い地肌を、例えストッキングを穿いたとしても、世間様の目には晒せません


そんなわけで。
最近、脚に愛情を注いであげるようになりました
ムダ毛の処理は常に行い。
お風呂上りは必ずボディクリームを塗ります。
時間を作ってマッサージをしたり。
『綺麗』を取り戻す為に時間を掛けているのです

来月に入ると気温も少し上がってくる予報なので。
勤務先にもスカートを穿いて出勤しようと思っています。
脚は出さなきゃキレイにならない!という持論に基づき。
女性らしさを取り戻そうと奮闘中です


ちなみにムダ毛の処理は。
数年前に購入したパナソニックの『光エステ』という除毛器と、カミソリの併用です。
カミソリは多様しすぎたり毛の流れに逆らって使用したりすると。
肌を痛めて赤いブツブツが出来やすくなるらしいので気をつけなければいけません。

スーツを着る着ないは別として。
これから薄着のシーズンもやってきますからね。
夏に向けて。
脚以外も綺麗にしていければいいなぁと思います


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仕事を失う事への恐怖

離婚をしてから5年間。
『彼氏が欲しい・あわよくば再婚したい』などの考えを捨てきれずにいた自分は。
それでも正直なところ。
このまま一生、1人の人生を歩むのだろう、と。
諦めなのか、決意なのかは分からないけれど。
頭のどこかで。
考えていました。

今思えば。
それはきっと。
安定した仕事に就いていたから、なのでしょう。

パートなので厳密に言えば安定しているとは言い難いし。
実際にこうやってクビを宣告されてはいますが。
社名を言えば9割の人は知っているであろう大手企業で。
直雇用をしてもらっているという思い上がりが。
間違いなく。
私にはあったのです。

このまま今の会社で働き続ければ。
年間いくら貯金が出来て。
定年後いくら年金が入るのか。
その場合、住む場所にどれくらいのお金が掛けられて。
どれくらい切り詰めなければいけないのか。
決してラクではない。
それでも1人で生きる人生設計が。
おぼろげながら、見えていました。

もちろんそれは。
自分が病気一つせず。
国がちゃんと年金を支払ってくれて。
父親が借金など残さずに天国へと旅立ってくれる事が前提ですが(←実はこれが一番の問題)
やはりどこかで。
安心していた部分があったのでしょう。


しかし今。
私は本当に、焦っています。
安定した職を失う事は。
生きる事を困難にします。
65歳まで必死に働いたとしても。
退職金の出ない非正規社員は。
老後の生活の為に。
死ぬ気でお金を貯めなければいけません。
無駄に長生きなんてしてしまったら。
最期は餓死決定なのです。


離婚をした時。
『何を失っても、私には仕事があるから生きていける』
と自分を励ましていました。
それが失われようとしている現在。
本当に。
不安と焦りでどうにかなりそうです。

選り好みさえしなければ。
次の仕事はいくらでも見つかるでしょう。
それでもやはり。
このまま1人で生きていく事に。
今は恐怖心が芽生えています。


う~~~ん
この状況を打開したいのなら。
弱音を吐く前にさっさと行動に移すしかないのですけれど・・・。
チョット弱気モードになってしまって。
またぼやいてしまいました

友人・知人には話せない本音を。
ここには書き連ねられるので。
ついつい更新してしまいます

1人暮らしでアラフォーで。
それでも明るく楽しいブログを書いている方は沢山いるのに。
どうして自分はこんなにネガティブなのか。
全くもって。
情けないです。


今年の初夏には。
無事に良い会社に採用されたという嬉しい報告が。
みなさまに出来るといいな。
そしてこんなネガティブ記事じゃなく。
面白おかしい記事を。
たくさん更新したいな
更にあわよくば。
次の会社で素敵な男性にめぐり合えたらいいな

そんな前向きな想像(妄想?)をしながら。
今は突き進むしかありません。
どうしてパートの私がクビになって、派遣はクビにならないのか、などと。
黒い感情が湧き出てくるのを抑えつつ。
来週からまた。
笑って仕事をしてきますね。

とにかく仕事があるうちは稼がなければ。
勉強しながら、頑張ります!


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算数が出来ない女

ここ2ヶ月ほど。
仕事中にofficeの勉強をしている管理人。
それは春から始める就職活動のためですが。
さすがに2ヶ月も続けていれば。
ワード・エクセル・パワーポイントと、基本的な部分はそれなりにマスター出来まして。
本日は気分転換に。
関数を利用してエクセルでカレンダーを作ってみようと考えました

で。
ネットで色々と検索をしながらカレンダーを作っていたら。
どこをどう進んだのか。
いつの間にやら割引率の問題にぶつかりまして(脱線しすぎ
まずは算数を復讐しよう!という事になり。
小数点の割り算がスタートしてしまったのです。
(「何でそこに行き着いた!?」と思われるでしょうけれど、色々とあったんですよ、色々と

そしていざ計算を始めてみてビックリ。
800÷0.8。
これが。
出来ない!!!

小学校時代を思い出し、紙に計算式を記入・・・した瞬間。
『しょ・・・小数点の割り算ってどうやるんだっけ・・・
となりました

答えは単純。
0.8を8にして、800を8000にすればいいだけなのですが。
これが出来なかったのです


電卓があれば割り算なんて簡単に答えが出てしまう現在。
そろばんだって一応2級を持っているのに。
ここまで退化している事に、自分でも驚きました

そしてカレンダー作りはどこへやら。
結局午後は。
仕事の合間でずっと算数の勉強をしておりました


算数なんて出来なくても生きていけるし。
漢字なんか書けなくても生活出来る。
けれど。
いざという時に恥をかかないよう。
一般常識は常に身につけておかないと、と。
つくづく感じた日になりました。

こういうのって、予期せぬ場所でバカが露呈するんですよね
本当に。
大人として恥をかかないように気を付けなければいけませんね


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彼氏、欲しいなぁ・・・

会社をクビになる事が決まってから。
1人で部屋に居る時など。
寂しさに押し潰されそうになる瞬間が増えました。

そして最近、頻繁に湧き出てくるのが。
『彼氏、欲しいなぁ・・・』
という感情です

彼氏を作るための行動力なんて無いのに。
『今、隣に誰かが居てくれたら・・・』と考えてしまう事が増えて。
パートナーが居る人を。
羨ましくも思ってしまいます。

と言っても。
自分の寂しさを埋めるために彼氏を作った所で。
上手くいかないことは明確です。
特に私は相手に依存してしまう傾向があり。
それを自覚もしているし、それが相手の負担になることも分かっているので。
恋愛をするのは難しいだろうと思います。
さらに独占欲も嫉妬心も強いとなれば。
もう、救いようがありません


母を見ていると。
私は母の血を色濃く受け継いでしまったんだなぁと実感します。
甘えん坊なのに人に甘える事が苦手で。
本当は構って欲しいのに素直になれなくて。
独占欲も嫉妬心も依存心も強いがために。
相手に面倒がられ、自分の首を絞め続ける。
恋愛をするにおいて。
致命的な性質が揃ってしまっているのです

この性質は。
過去の恋愛において。
ずっとずっと、私自身を苦しめてきました。
自分から甘えられないくせに。
優しくしてもらえないとイライラして。
構って欲しいくせに。
何も言えずにモヤモヤして。
相手から連絡が無くても。
こちらからアクションを起こす事が出来ず。
ただ待ち続ける事に疲れて。
最終的に自分も相手も嫌いになって、別れ話を切り出してしまう。

結局。
ただのワガママな女だったんですよね

若い頃はそれでも良かったかもしれないけれど。
この年でそれをやってしまったら。
ただのウザいババァです。
だったらその性質を直せばいいじゃないかとも思うのですが。
これがまた。
そう簡単に直せるものではありません

頭では理解していても。
気持ちがついてこないのです。
理性と感情の差が激しすぎて。
ひどく疲れてしまいます。


本当は。
喧嘩しながらも想い合っていられるような相手が欲しい。
一緒に楽しい時間を過ごせる相手が欲しい。

どうしてだろう。
ここまで彼氏が欲しいと願った事は。
離婚してから1度もなかったように思います。

もしかしたら。
弟が入籍をして。
幸せそうな弟夫婦を見せつけられて。
自分も幸せになりたいなぁ・・・と。
強く感じるようになってしまったのかもしれません


1人は寂しいです。
でも。
自由です。

私には自由が合っている。
それを理解しているのだから。
羨ましいなんて。
思わなければいいのに。

何ででしょうね。
隣の芝生はどうしても。
青く見えてしまうのでしょうか

今年は正念場だ。
強くなりたい。
1人でも。
強くありたい。


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花粉症はお金が掛かる

中学生の頃から花粉症に悩まされ続けていた管理人。
しかし飲み薬にはどうにも抵抗があって。
毎年、目薬と点鼻薬で耐えていました。

ただ今年は。
市販の飲み薬を試してみようと思います。
理由は1つ。
就職活動が、花粉の時期に当たってしまうから。

面接を受けている時などに。
鼻をすするような事態にはなりたくありません。
なので今からしっかりと対策をして。
万全の体調で挑みたいのです。


・・・そうは言っても初めての飲み薬。
近所のドラックストアに行ってみましたが。
金額も高いし自分ではどれが良いのか全く分かりませんでした
あれやこれやと眺めていると。
近くにいた薬剤師のお姉さんが声を掛けてくれて。
最終的に、こちらを購入。

2018年2月18日

私は自分から店員さんに声を掛けるのが苦手なので。
こういう時に話しかけて貰えるのは助かります。
ただ。
帰宅後にちゃんと商品を確認してみたら。
この薬、富士薬品のものなんですよね。
私が行ったドラックストアは富士薬品系列のお店で。
何となく上手いこと乗せられたかなという気もしてしまいました

金額は、税込み3,110円。
これで28日分です。
他の薬に比べたら割高というわけでもないのですが。
今から2ヶ月程度これを飲み続けなければいけないと思うと。
かなりの痛手になります
点鼻薬も購入したので。
4月末からはそれで乗り切れればいいかなという所です。


マスクもティッシュも大量に購入しなければならないこれからの時期。
買った薬が自分に合ってくれる事を期待して。
飲み続けてみようと思います


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オリンピックはいちいち泣ける

普段はほとんどテレビを見ずに。
YouTubeでゲーム実況や柴犬の動画を楽しんでいる管理人。
そんなワタクシも。
4年に一度のオリンピックとなれば話は別です

スノボにスキーにスケートに。
平日の夜も休日も。
冬季平昌オリンピックを存分に楽しんでおります

頑張る選手を見ているだけで。
あの独特の空気感を味わっているだけで。
本当に感動するのがオリンピック。
選手の涙も笑顔も。
こちらの方がいちいち泣けてきてしまいます。


本日は、フィギュアスケート男子フリーが行われました。
羽生選手はやっぱり強かったですね
4年前、19歳という若さであれだけの妖艶さを出せる彼に驚きましたが。
今回は更に更に。
素晴らしい演技をみせてくれました!

でも。
私は宇野選手の銀メダルが決まった瞬間の方が泣いたかな。
羽生選手は何だかんだで『きっと金だろう』と思っていたので。
宇野選手が2位なのか3位なのかと結果を待つ間は。
2位でありますようにとずっと祈っていました。
日本選手が見事に金銀を取ってくれて。
本当に本当に。
幸せな気持ちでいっぱいです


しかしアレですね。
夏より冬の競技種目の方が。
選手が怪我をしないかヒヤヒヤするものが多い気がします
飛んで回って転んで落ちて。
感動もするけれど。
生放送だとヒヤヒヤして見ていられない事も多いです
選手にとっては恐怖心に打ち勝つ事も。
大きな課題のひとつなのでしょう。

今後もオリンピック期間中は。
頑張る選手たちの姿に力と勇気を貰いたいと思います
ガンバレ日本
ガンバレみんな


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仕事のモチベーションがゼロ以下

クビ宣告を受けてから約2ヶ月。
仕事へのモチベーションは日を追うごとに下降し続け。
特にここ数日は。
ゼロを振り切りマイナス状態です

働いている限り。
時給分くらいはキチンと仕事をこなさなければと踏ん張ってきましたが。
そもそも頑張っても評価されない会社で。
クビにされる事が分かっているのに。
何を頑張るんだって話なわけで。
モチベーションなんて。
上がるわけがありません。

クビの宣告を受けて。
そこから半年間も。
モチベーションを保ち続けられる人なんているのでしょうか?
私には無理です。
ただの消化試合ですから。


同僚達が、今年の夏に行われるイベントの話をしていました。
でも。
その頃、私はもう居ません。
私には。
今の会社での未来はありません。

目の前の席に座る経理の派遣さんが。
私に色々と質問をしてくるようになりました。
そして。
その全てをノートに書き留めています。
私が居なくなった後。
自分が困る事のないよう。
準備をしているのでしょう。
残される側も、必死です。


いつもと変わらない風景も。
いつもと微妙に変わっていく風景も。
何を見ても。
複雑な思いがこみ上げてきます。

会社に行きたくなくて。
朝起きるのが辛くて。
それでもやっぱり辞めるのは寂しくて。
なんだかすごく疲れてしまいました

やっと金曜日。
とにかく週末でゆっくり気持ちを落ち着かせて。
また来週から。
踏ん張って出社したいと思います。


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弟の結婚式が5月に決まった

先日、義妹が妊娠しているというお話をしましたが→義理の妹は妊娠中!?
妊娠の話を聞いて。
『もしかして、結婚式しないんじゃないの!?と。
一瞬期待をしてしまったワタクシ(不謹慎)

が。
どうやら妊娠安定期に入る5月に。
式を挙げる事が決まったそうです


いやね。
結婚式。
いいんですよ。
おめでたいお話ですから。

しかしね。
実の弟の結婚式なんて。
諭吉さんが何人ぶっ飛んで行く事か・・・。
新たに購入しなければならない結婚式用の靴代も。
現地までの交通費やヘアセット代も。
仕事を失う自分には。
かなりの痛手になるのです

更に案の定母親から電話が入り。
「式場で借りる着物を1人じゃ選べないから、試着の時は着いて来て」
なんてお達しもあったし
3月上旬に2人で式場に行くハメになりましたが。
その時の交通費だって、自己負担じゃないですか。
この辺の式場でやってくれるならまだしも。
距離の離れたオシャレなホテルなんぞで結婚式を挙げるものですから。
交通費だってバカになりません


ため息が出ちゃいますよ。
ただでさえ、就職活動の為にスーツを用意しなければならないし(スーツを持っていない女)
その他にも細々した物で出費がかさみます。

何と言ってもクビを切られる直前の私の。
心がどんな状態になっているか。
財布も心もスカスカな時に。
何の邪念もなく。
実の弟の結婚式を。
心底喜べる環境ではないのです


弟は幸せなのに、姉はどん底。
何の罰なのでしょう、これは

周りからは、「弟の結婚式楽しみだね」なんてお声を頂きます。
もちろん笑顔で「楽しみだよ」と答えています。
しかし実際は、このブログで書いている気持ちこそが本心です。
可愛い弟へのご祝儀を出し惜しみするつもりはないけれど。
『今の自分には厳しい』と。
本音くらい言わなきゃやってられません。


・・・とまぁ。
そんな事を言ってはいても。
当日はお金の事もクビの事も忘れて。
たまには綺麗に着飾って。
美味しいお料理を楽しく食べたいと思います。

初めて出席する『親族』の結婚式。
幸せな気持ちに。
包まれたらいいですね

そして。
弟夫婦がいつまでも。
仲睦まじく、ステキな家庭を築ける事を祈ります。


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月のリズム

本日の記事は。
女性の月経周期に関連するお話なので。
興味の無い方(特に男性)は。
スルーして頂いても構いません


女性はご存知の方も多いであろう、『PMS』(生理前症候群)。
私は年齢と共に。
この症状が顕著に現れるようになりました

何に対してもやる気が起きず。
落ち込みやすくなったり、イライラしたり。
突然悲しくなって泣き始めるのもこの時期で。
頭痛も頻繁に起こります。
そして生理まで1週間を切ると。
自分では制御できないほどのイライラ期が訪れるのです。

この時期の仕事は本当に苦痛を極めます。
イライラしたいわけではないのに。
些細な事ですぐに怒りの感情が湧き上がってくるのです。
深呼吸をして落ち着くよう努力しても。
またすぐにイライラします。


若い頃は・・・。
まだ20代の頃は。
ここまで酷い症状は出ませんでした。
30歳を過ぎた辺りから。
徐々に徐々に。
自分でも苦痛に感じるほどのPMSが出るようになったのです。

同じ頃から生理痛も酷くなり。
排卵痛も発症するようになりました。
排卵期以降の精神状態は。
下降の一途をたどります。
このまま年を取り更年期に突入したら。
自分は周りに当り散らしてしまうのではないかと。
心配になるレベルです。


排卵期には痛みに耐え。
それ以降は精神状態が悪化し。
生理期間も痛みに耐えて。
私が心も身体も穏やかに過ごせるのは。
生理が終ってから排卵期までの。
10日ほどになっています。

母親が若い頃からヒステリックな性格で。
更年期の時期もかなり八つ当たりされたので。
自分はこうなりたくない、と。
穏やかな性格でいたいと考えていましたが。
ホルモンバランスという、制御できないものが自分を脅かす事もあるのだと。
年を重ねて実感しました。


PMS症状がひどくなる原因には、ストレスも関係しているそうです。
リラックスをすると。
個人差はあるでしょうが。
症状を和らげる事が出来るそうですよ

私はなるべく深呼吸をするようにしていますが。
今の所、あまり効果はありません
早く自分に合ったリラックス法を見つけて。
苦痛から開放されれば良いのですけれどね。


今、まさにPMS真っ只中の私は。
どうにかこれが一発で治る特効薬を開発してはくれないだろうかと。
切に願いながら。
イライラを乗り切るのでした


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プロフィール

いぶき

Author:いぶき
インドア派。1人大好き。趣味はゲームで彼氏なし。
冬と虫が苦手。いつの間にかアラフォーになりました。

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